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2006-09-29 - 2:12 a.m. 天苍苍兮我心戚 晚上情绪曾短暂失控。 一边重新做着masterpro的logo refinement一边反省自己白天遇到的事情。其实都不是什么大事，改做的还是要一件件去做，只是提前了而已。回家的日期提前了半个月，重新找工作的日子提前了五个月或者半年。如此而已。一年时间其实也不比七个月长到哪里去，我心里真正介意的是后来和阿娘的对话。 大概我之前向家里报告工作的情况，语气轻快态度轻浮，所以给他们造成了我现在工作很轻松每天都在浪费时间的错觉。可是如果告诉他们我每天都工作十一二个小时而且是出于自愿学东西的需要，他们大概又会开始担心，从另一个角度。 不过他们现在主要是不断重复告诫我上班要努力，上班不要浪费时间，要珍惜现在的机会。这是应该的。这种勉励的话我爱听。 可是阿娘说了一句“我知道你现在上班肯定是在混吧肯定都是整天在和人qq不干事的”还说了好几遍却一下就让我炸了。 我最讨厌自己在努力进步的时候被别人说我无所事事了！ 这和我暑假遇到的毁谤又有什么区别！ 你可以说我生活不规律用钱无度大手大脚你可以说我不知修饰好像野小子将来肯定没人肯接收你可以说我正在做的事情将来一定生活不稳定收入成问题这都没有问题因为这些大部分都是我也清楚的现实。 可是你不能说我懒。至少不能说我不工作。不做事情。 我的生活可能单调，精神寄托并不多，其中最重要之一就是工作。 别的还包括父母，朋友，游戏。 这几个寄托当中随便哪一个收到攻击我都會跳起来，绝对会跳起来。而且现在我还是工作寄托最严重的时期。即使父母也是我的寄托之一，我也不希望听到他们说我浪费时间。还是这种浪费时间法（我最讨厌的聊天软件之一就是qq了!陌生人去死吧!激情视频的饥渴动物们也都去死吧！－ -凸凸凸），你要说我hea也要说我在maya里面hea嘛！那我可能还会承认的爽快一点……【什么呀原来】 ……所以，我实际上实在和阿娘闹脾气。 签证，工作，找工作，搬家，来自别人的误解和攻击，一个月不睡觉，连蹲三天lab不洗澡，连吃三个月面包，这些都不能把我怎样。 可是来自最熟悉的人的不明就里的指责，却最容易让我伤心然后崩溃。 生活总是很艰难。这就是我选择的路。 我一直在努力。 我要活下去。 真的，如果真的能按照我希望的方式简单地活下去，其实是很奢侈的想法。 即使知道奢侈，也要去尝试能不能做到。人不逼一逼的话，是永远不知道自己真正的底线在哪里的。 每一步都很艰难，每一步都要珍惜。 如果我能以现在学东西的速度一直学下去，将来的某一天可能真的能做出来有趣的东西。 可是我不知道这个将来是哪一天。唯一能做就只有不断地吸收分类和过滤，升华提炼其中地一部分，顺便等待。 我很清楚自己是个蚌壳类的人，飞来横财天降好运是永远也不会找上门来的。我能做的就只有厚集薄发，慢慢地把一粒沙含成一颗珠。从中学时候就是如此。说韬光养晦可能太严重了，可是厚集薄发这个词真的很适合用来形容我的做事方式——如果我想成功的话。所有被我成功做到的事情，事先都是做了多重准备详细思考的，不管是作业、考试或者别的什么；相对的，没有做过准备或者很少花时间的东西就一定会失败，一定会。我的运气就是这样。你也可说我没有运气。本来我就是个平凡的人，天赋一般资质平平，即使有特别运气的时刻也基本上都只是寥寥可数的小事——连考试作选择题二选一蒙答案都没有蒙对过，我还能指望什么呢。 我不能也从来没想过把自己交给运气。人定胜天这种说法有点极端，但是我确实是相信尽人事听天命的。且人事一定要做足。 又扯远了。 总之现在是凌晨，logo刚刚在illu里面折腾完fonts，明早起来摆symbol，好久没有illu了shortcuts都忘得差不多了，囧rz。 现在时间是三点，我还能睡三个小时。 还有我现在脑子里想的是，觉得自己像个搜刮父母膏汁的吸血鬼（榨汁姬？）。且永远不能让他们停止担心。 十月！来吧！ - 2006-10-03 |
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